Qardaşları bir yerdə necə böyütmək olar, valideynlər üçün 4 prinsip,

Qardaşlar və bacılar arasındakı münaqişə qaçılmazdır, amma müsbətdir və valideynləri narahat etməməlidir - çünki başqaları ilə yaxşı münasibətlər qurmaq üçün bir həyat təlim meydanıdır. Bu, psixoloq, psixoterapevt, psixososioanalist, çoxsaylı məqalələrin müəllifi Paola Scalari tərəfindən dəstəklənir (F ilə yazdığı mövzuda). Berto, qardaş olmaq. Toqquşmalar və qarşılaşmalar, Armando Editore).

Uşaqlar arasında klassik qısqanclıq (oğlan və ya qız fərqi yoxdur) ana və ata ilə münasibətlərin unikal və müstəsna ola bilməyəcəyini qəbul etmək çətinliyini gizlədir.

Hər şey sahib olmaq istəyindən irəli gəlir: hər bir uşaq valideynlərini qardaşı və ya bacısı ilə "bölmək" istəmir, lakin bunu onların üzərinə götürə bilmir, ona görə də duyğularını digərinə "boşaldır". Gündəlik həyatda tipik rəqabət, buna görə də, psixoloq Skalarinin izah etdiyi kimi, məhz bu daha dərin səbəbə görə yaranır və bunu yadda saxlamaq yaxşı olar.

Başqa sözlə, davalar fizioloji xarakter daşıyır və bacı-qardaşlar arasında məhəbbətin olmamasının əlaməti deyil: hətta onlar bir-birlərini (demək olar ki,) hər zaman satanda da, əslində bir-birlərini sevirlər.

Ancaq ana və ata, qardaş və bacı arasında yaxşı bir əlaqənin inkişafına kömək edə bilər və onları bir -birindən uzaqlaşdıra biləcək davranışlardan qaçaraq birlikdə böyütə bilərlər. Ən çox yayılmış səhvlərdən qaçınmaq üçün burada dörd 'bələdçi ' ipucu var.

1 Uşaqlar mübahisə etdikdə müdaxilə etməyin

Psixoloqun fikrincə, qardaş və bacıların münaqişələri özbaşına həll etməsinə imkan vermək çox vacibdir. "Uşaqların öz ölçülərini tapması və bu və ya digərinin lehinə müdaxilə etmək əvəzinə qısqanclığı artırmağa kömək edir. Ancaq hamını eyni şəkildə cəzalandırmaq da yaxşı strategiya deyil, çünki bu, ədalətsiz kimi qəbul edilir”, Paola Skalari deyir.

Valideynlər arasında çox yayılmış səhv, mübahisəni kimin başlatdığını müəyyən etmək üçün qeyri-müəyyən müddətə davam edən bir növ məhkəmə quraraq hakim kimi çıxış etməkdir. Belə bir münasibət heç bir nəticə vermir və heç bir yerə getmir. Mütəxəssisin nöqteyi-nəzərindən, ən yaxşı yanaşma uşaqları razılığa gəlmək və sonra bunu böyüklərə yönləndirmək yolu ilə özlərini idarə etməyə dəvət etməkdir.

2 Uşaq qardaşını və ya bacısını vurduqda onu sakit bir tonda sakitləşdirməyə çalışın və heç vaxt qışqırmayın

Bir uşaq tez-tez əllərini digərinə qarşı istifadə edirsə, bu o deməkdir ki, o, həqiqətən çox qəzəblidir və özünü ən zəiflərə qarşı buraxır. Diqqət, lakin onun qardaşını və ya bacısını sevməməsi demək deyil, əslində onun qəzəbi ana və ataya qarşı ola bilər.

Bu anda konkret bir epizodla qarşılaşdıqda, qardaşına zərbələr verən uşağı etdiklərini dayandırmağa və sakit bir tonda danışaraq sakitləşdirməyə dəvət etmək məsləhətdir.

"Ona "bunu etməli deyilsən" deməyə ehtiyac yoxdur, amma anlayış göstərmək və onu sakit bir şəkildə saxlamaq çox vacibdir. Siz heç vaxt hirsə qışqırmaqla cavab vermirsiniz ” deyə psixoloq deyir.

Mütəxəssisin fikrincə, vəziyyət tez-tez təkrarlandıqda valideyn özünü sorğu-sual etməli və sorğu-sual etməlidir, çünki zorakılıq hərəkəti tərk edilmə qorxusu və iztirabının əlamətidir.

"Zorakı uşaq "görünməmək" fikrindən ölümə qorxur və kimisə, qardaşını və ya bacısını günahlandırır - Paola Scalari izah edir. Bu, təkamülündə ona kifayət qədər kömək edilmədiyi və valideynləri ilə daha çox vaxt keçirməsi lazım olduğu üçün baş verə bilər ".

Onu sakitləşdirmək və valideynlərinin yox olacağı qorxusunu aradan qaldırmağa kömək etmək vacibdir.

Bunu etmənin yaxşı yolu onunla söhbət etmək, onu bir dəfə daha məktəbdən götürmək, vaxt və oyunları bölüşməkdir.

"İbtidai sinifin sonuna qədər axşamlar birlikdə ucadan oxunacaq oyunlar və nağıllar hər bir uşağın bu duyğularını yumaq üçün təsirli və qiymətli vasitədir", - psixoloq deyir.

3 Bir müddət qardaş və ya bacınızla eyni şeyi etmək yaxşıdır: empatiyanın inkişafına kömək edir

Bəzən psixoloq üçün məhz valideynlərin müşahidələri və yersiz müdaxilələri uşaqları bölür. Böyük, məsələn, artıq orta məktəbdə oxuyan kiçik qardaşı (və ya bacısı) ilə oynamağa başlasa, belə bir şey söyləmək yaxşı deyil: "Amma indi bu oyun üçün çox qocalmısınız!".

Eynilə, əgər uşaq hələ də şüşə və əmzik istəyirsə - indi bir müddət tərk edilib - və ya kiçik qardaşı və ya bacısının bunu etdiyini gördüyü üçün anasının yanında yatmaq istəsə, bu, problem olmamalıdır.

Ümumiyyətlə, uşağın daha kiçik qayıtdığı kimi görünən oxşar davranışlar, bu irəliləyişlərin ona çox səy sərf etdiyini göstərir.

"Bu reqressiya epizodları vəziyyəti yenidən yaşamaq üçün əla fürsətdir, lakin bu, artıq əldə edilmiş bacarıqları itirmək demək deyil - psixoloq Skalari izah edir. Geriyə qayıtmaq, sadəcə olaraq, uşağı bir az təravətləndirir və bir növ terapiyadır, ona görə də ona bunu etməyə icazə vermək yaxşıdır ”.

Bir müddətdən sonra (narahat olmadan) vərdişlərini bərpa etmək üçün onu sakit və müsbət münasibətlə dəstəkləmək kifayətdir. “Rikkardo, deyəsən, dondurmanı şüşədəki süddən daha çox sevirsən, hə... çünki sən əlasan!".

Hər halda, bu, müsbət əlamətdir, deyə psixoloq belə izah edir: “Özünü kiçiklə eyniləşdirmək onu dərk etməyin bir yoludur. Əslində özünü başqasının yerinə qoymaq empatiya hiss etmək deməkdir: üç-dörd yaşlı uşaq bunu konkret edir”.

Kiçik uşağın böyüyü təqlid etmək istədiyi əks halda belə, "kiçik " olduğu üçün onu dərhal bloklamaq düzgün deyil. Psixoloqun fikrincə, bu anları həvəsləndirmək məqsədəuyğundur. “Yaxşı, sizin birlikdə oynamağınız xoşuma gəlir, hələ yazmağı bilmirsinizsə belə, sizə bir neçə qələm var!".

4 Övladlarınızın şərikliyi ilə məşğul olun və "dəstə" olduqda onlara qarşı çıxmayın

Qardaşlar və ya bacılar arasındakı münasibətlərdə elə vaxt gəlir ki, uşaqlar, bəlkə də, yaş fərqinə baxmayaraq, valideynlərinə qarşı “birləşirlər”. Oyunları gizlətmək tipik haldır: "Gəlin birlikdə başqa bir şokolad parçası götürək!", " Anaya deyək ki, pişik vazanı sındırıb "...

"Ümumi cəbhə yaratmaq bir növ yapışqan olur və ömür boyu davam edən həmrəyliyin əsasını qoyur - psixoterapevt Skalari izah edir. Bu davranışlara qarşı çıxmamaq vacibdir, əksinə, valideynlər uşaqların yaşından asılı olaraq bütün bunların arxasındakı yaradıcılığı oxumalıdırlar”.

Məsələn, ibtidai məktəbin ortalarında uşaqlar kompüter istədikləri üçün işarələr hazırlayırlarsa, bu müsbət 'iğtişaş 'dır. Hətta daha sonra, yaşlandıqda, qardaş və bacılar xüsusi icazə və ya müəyyən bir güzəşt almaq üçün bir araya gələ bilərlər. Bu iştirakçılıq hissi dəstəklənməlidir, çünki bu, uşaqlar arasında münasibətlərin müsbət hissəsidir.

Yetkin olduqda nə baş verə bilər:

10 FOTO kəşf edildi

İki qardaş uşaqlıqda çəkdikləri şəkilləri canlandırırlar

qalereyaya gedin

Luxton qardaşları uşaqlıq fotoşəkillərini böyüklər kimi yenidən yaratdılar: eyni poza və eyni münasibət, eyni ifadələr və eyni yerlər. Təəccüblü bir nəticə ilə

..

Digər tərəfdən, ana və ata arasında uşaq bağçasında həmrəylik yaratmayan bir növ 'bölüşdürmədən' çəkinmək lazımdır: “Sən kiçiklərin, mən isə böyüklərin qayğısına qalıram!". Təbii ki, növbə ilə getmək olar, amma ana və ata uşaqlarının təhsilinin və həyatının hər tərəfini birlikdə paylaşmalıdırlar.

Bu, "normal" gündəlik qarşıdurmalardan çox narahat olmayaraq hazır olmaq deməkdir: "qardaş, digərinin həyatının imtiyazlı şahididir, dostluqla müqayisə oluna bilməz və bağ fərqli duyğularla belə davam edir. və ya təzadlı ”, Paola Skalari yekunlaşdırır.

İKİNCİ DÖNÜŞLƏRİN GƏLİŞİNDƏN NECƏ SAĞ QALMAĞA BAĞLI QALEREYA ilə maraqlana bilərsiniz

9 FOTOLAR kəşf edildi

İkinci uşağın gəlişindən sağ çıxmaq üçün 10 məsləhət

qalereyaya gedin

Dördlü həyat sizi əsəbləşdirir? İkinci uşağın gəlişi analar üçün bəzən yorucu və stresli ola bilər. Bu səbəbdən bəzi praktik məsləhətlər topladıq...

ŞəRh ƏLavə EtməK

Please enter your comment!
Please enter your name here